4_y_d_i_k

Пришел на конференцию ТюмГУ, в секцию "Дебют", в которой выступают школьники.  Меня пригласили туда в жюри - большая неожиданность и честь (ну да, честь), учитывая, что я нигде особо в институте у нас не светился. Изначально чувствую себя неловко рядом с преподавателями за одним столом, тем более - на равных правах. К тому же тут должен сидеть не я, а Яна. Видимо, Яна же меня и посоветовала. Хм.
За 10 минут до начала сидеть одному перед (напротив) школьниками (школьников) - почему то не особо приятно, хоть они и смирные))) Скорее всего, я не чувствую себя настолько противопоставленным им. И абсолютно не чувствую какого-либо превосходства. А ведь посещают и мысли преподавателем стать.
Школьников 7, 5 выступлений. В жюри два преподавателя + я. Зрителей сначала было 3 - мои одногруппники. Может, меня пожалели?)) Главное, чтоб они не пожалели, что пришли именно в эту секцию.

Школьники не удивили. На мой взгляд - такой ровный средний уровень. Ничего выдающегося. Одна девочка провела собственное социологическое исследование - мы (о как, могу уже "мы" говорить) присудили ей первое место, заслуженно, но в приницпе - мы в школе проводили подобные исследования ВСЕ, и у меня есть свое собственное, так что ничего сверхэдакого я в этом тоже не вижу (а два парня провели социалистический опрос))).  О том, что школьники существа совсем не сознательные - я и раньше не думал)))
По ходу дела я освоился и чувствовал себя вполне спокойно и уверенно, и очень этому рад. Значит что-то ещё могу, и то хорошо.
Очень жаль, что на конференции в жюри не смог присутствовать Владимир Богомяков)) В каком смысле жаль? Жутко интересно было бы прочитать, что он напишет в ЖЖ =)

Решил-таки присоединиться к нашему небольшому политологическому сообществу. Пора, давно пора с ленью завязывать, тем более желание деятельности - есть.
А ещё научился у Семенова не терять времени даром)))

Госдума единогласно приняла сегодня в третьем, окончательном чтении поправки в закон «Об основных гарантиях прав ребенка в России». Речь идет об ограничении пребывания несовершеннолетних в общественных местах поздно вечером и ночью.
Поправками ко второму чтению регионам предоставлена возможность распространять эти ограничения на детей до 18 лет (а не до 14 лет, как предусматривалось концепцией законопроекта) и считать «недетским» временем промежуток между 22.00 вечера и 6.00 утра по местному времени.
При этом регионы получают право «снижать возраст, до достижения которого не допускается нахождение детей в ночное время в установленных местах (но не более чем на 2 года), и сокращать период ночного времени с учетом сезона года и климатических условий».
Да, дорогие друзья. Вот и настал тот день, когда можно порадоваться своей "взрослости" =) 
Отметим, что законопроект спущен в Думу Дмитрием Медведевым. Неужели НАСТОЛЬКО боятся детсткой преступности?

А сейчас буду рассказывать сон. Да, да, вся первая часть поста была завлекаловкой)))
Согласен с Гришковцом, что иногда после этих слов: "ой, а мне тут такой сон приснился!" - для слушателей начинается что-то страшное, как... ну как что... как речь Фиделя Кастро.
И, как ни крути, большинству нравится сны рассказывать, а не слушать. Но правила приличия (есть такие?) предписывают не только говорить, но и слушать; иногда приходится их соблюдать, чтобы иметь возможность говорить с Человеком, звучащим гордо (хотя, стоит признать, бывает так, что со стенкой можно было б поговорить с тем же успехом).
Но всё-таки) От некоторых снов у меня мурашки по коже. От своих, когда я их рассказываю, но и от чужих (некоторых). И чувство это до того странное, что даже хочется его в себе культивировать (пока можно).

Мне приснилось, что я в гостях у знакомой девушки. В реальной жизни я у неё никогда не был, и вряд ли буду, да и вообще не помню, чтобы раньше она мне снилась. Всё-таки общаемся мы редко.
Во сне я не помню, зачем и как я пришел к ней домой. Мне даже не ясно, кто я. И ещё во сне была её мама. Которую я ни разу не видел до этого, даже представления не имею. Во сне я тоже не видел её... во сне она была фотографией. Несколькими маленькими фотографиями. То есть она человек, живой и настоящий, но я вижу её как фотографию. И на фото изображена не она, а её дочка, моя знакомая; фотографии черно-белые, чувствуется в них почему-то дух 19 века, на них она безумно красива. Но во сне я четко знаю, что это её мама.
И тут её матери становится плохо. Она падает на пол (не спрашивайте меня, как я это понимаю, если она фотография, я сам не знаю), я сразу понимаю, что у неё высокая температура и страшно высокое давление, почему-то я чувствую её боль и сердечный ритм. И бьется и толкается в грудь её сердце, как бы спеша достучать свои последние удары. Хм. Я сразу говорю, чтобы вызывали скорую, и называю какие-то таблетки, которые надо срочно принести и о которых на самом деле представления не имею. Женщина начинает биться в конвульсиях. Я беру её за руку, дочка берет её за другую. Она что-то говорит своей маме, и видно, что она испугана, надеюсь, я больше не увижу её такой. Но скоро её мама затихает, и сердце перестает биться. И начинаю делать массаж сердца, искусственное дыхание... И верю, что это должно помочь. Но не помогает. И я просыпаюсь.
Вообще мне не снятся кошмары. Но этот сон был ужасен. С утра о нем думаю. Не знаю, зачем его вам рассказал.

Не было меня давно)
Потому что привычка писать в ЖЖ у меня на том же уровне, что и правовая культура у российского общества.
К тому же - мой ЖЖ никто не читает, но тут кроме как на себя пенять не на кого.

Раз за последние 11 недель произошло много всего - писать тоже буду всё в кучу. Кстати, мне очень интересно, а как люди в своих ЖЖ освещают события, которые касаются не только их, особенно если и к событию, и к людям ,его создавшим или сопровождавшим, у них отношение не очень. Пишут прямо и говорят это же в лицо? Хм.

Хотя. Вот решил я переписать всё, что было в прошлом. А зачем? Было и ладно. Теперь это не так актуально и главное - не так остро. Ну и слава Богу. С другой стороны - по прошествии времени так можно сказать практически обо всем.

Делая записи в своем ЖЖ и читая дневники других людей, можно сделать интересные выводы) Например, о том, насколько насыщенна твоя жизнь, полна событиями, новыми людьми, эмоциями, знаниями. В сравнении с другими людьми, что важно. Что-то результат у меня неутешителен. Но при этом - я не чувствую себя несчастливым человеком. Хотя мне постоянно чего-то хочется. Точнее – не хватает. Я не знаю, чего, почему, но точно знаю – что именно не хватает. Получается – у меня это что-то было? Раз я имею четкое представление, что мне это необходимо. Я что-то потерял? В себе, в других? Пока не могу ответить ни на один из вопросов, и не уверен, что смогу. Потому что, видимо, для ответа надо отыскать, хотя бы понять это что-то, а тогда меня уже вряд ли будут волновать причины. Тогда меня будет заботить другое: наверняка это что-то не будет моим, доступным. А вы как думали? Со мной так всегда. И с другими, может.

Вчера вечером пошел гулять. Погода замечательная была, даже странно, что никого на улице не было. И тишина. Глубокая и сильная. И вот что мне подумалось.
Придавать смысл вещам и явлениям может только человек, а отнюдь не факт существования чего-либо. НО! Тогда получается, что и смысл жизни может для себя выделить только сам человек. То есть, каждый в отдельности. Получается, что все вопросы о смысле жизни сводятся на самом деле к поиску чего-то единого для всех, унифицированного. В то время как параллельно с этим каждый человек может придавать смысл своей собственной жизни совершенно свободно. По желанию, практически. И менять его, соответственно, тоже. Так, что ли? =) 
Наверно, важно не путать смысл с целями. Однако мне запросто можно возразить, и возражают - каждый и себя, и реальность вокруг воспринимает отлично от других, почему тогда смысл должен быть единым для всех? Я много могу об этом говорить, и всё мимо кассы) Плохо жить одному.
А вообще всё бессмысленно=) Я так и не прочитал Франка.

Пой свои песни, пей свои вина, герой.

Ты опять видишь сон, о том, что всё впереди.

Стоя на крыше, ты тянешь руку к звезде,

И вот она бьётся в руке как сердце в груди.

 

Что теперь делать с птицей далёких небес?

Ты смотришь сквозь пальцы, но свет слишком ярок и чист.

И звезда говорить тебе – полетели со мной,

И ты делаешь шаг, но она летит вверх, а ты вниз.

 

Но когда-нибудь ты сможешь подняться вверх

И сам станешь одной из бесчисленных звёзд,

И кто-то снова протянет тебе ладонь,

А когда ты умрёшь – он примет твой пост.